В Лопатино что выбирали Брежнева, что Черчиля, что хуйло, играли один и тот же фрагмент сюиты из оперы Золотой петушок, Римского-Корпусова. Менялись только инструменты, но состав музыкантов оставался прежним.
После последних выборов, обесточенная тётя Валя, упросила Юшу Могилкина поехать к Говарду Уткину.
— Он же распиздяй, у него всегда весело!!! Если не цыгане, то пингвины пляшут. Давай Сурайкина возьмём, он бухлом затарится. Чё Уткин пьёт?
— Пиво. – Пожал плечами Юша. – Хотя, не знаю сейчас, давно не виделись.
— Алё, ГУт? – Набрал Могилкин номер.
Номер не ответил, но пришла SMS-ка: «Оджалеши».
— Ну и всё, — взбодрилась тётя Валя: — Сурайкин берёт Оджалеши, едем к Говарду.
Говард Уткин сидел в своём ларьке у Парнаса, и беспробудно пил уже третий день, поминая страну, в которой ему некогда угораздило родиться. В углу на сцене ГУт-junior со-товарищи пытались соответствовать антуражу (занавешенным зеркалам) и сочиняя, репетировали безысходность.
Внезапно, запертая изнутри на дубовый засов железная дверь распахнулась, и в помещение ворвались Юша Могилкин, Гойко Митич, дорогой Леонид Ильич, тётя Валя Сидорова из Лопатино и кандидат в президенты Сурайкин.
— Чё грустим? – Уселся рядом Юм Адонаевич.
Тётя Валя Сидорова из Лопатино с интересом оглядывалась, она была в ларьке впервые. Чинганчук и Брежнев выкладывали из карманов нарезку, а КВП Сурайкин вынимал и вынимал из большой китайской клетчатой сумки бутылки Оджалеши.
Освобождая пространство, кельнеры убрали со стола пивные кружки, и сервировали хрустальными бокалами.
— Отставить. Вернуть пивные кружки. – Сказал Говард, и повернулся к Юше передом, а к спинке стула – задом. Хотя сидел, дабы не упасть лицом в салат, наоборот: — Страшно мне, Юша. Это же пиздетц!!! Щас же все продвинутые умы поедут из страны, как белогвардейцы в 1917.
— А, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы.
— Прямо на хуй?
— Нет, конечно, он послал всех в суд, но сути-то не меняет. ))) Тут ещё анекдотов понарассказывали:
— Ты на президентских выборах за кого голосовал?
— За Путина, конечно!
— А на скольких участках?
***
— Какая была самая большая интрига уходящего года?
— Допустит ли ЦИК к выборам самовыдвиженца Путина.
***
Результаты голосования на выборах Путина Российской Федерации станут известны без всякого подсчёта голосов уже утром 19 марта: если солнце взошло, выборы выиграл В. В. Путин.))))
— Это чё, анекдоты? – Прошамкал дорогой Леонид Ильич. – Вот про меня анекдоты рассказывали, я сам в штаны писался.
— Это простата. – Налил ГУт в кружку Оджалеши.
— Што, я не понял? – Поднял веки ЛИБ.
— Прикольно тут у вас. – Огляделась тётя Валя. – Музыка живая.
— Чё грустишь?! – Толкнул в плечо Говарда Могилкин. Говард свалился со стула, но вино не расплескал, держа кружку чётко по авиагоризонту. Поднялся, сел и выпил. Налил ещё.
— Пап, мы поехали, — подошёл Костакис со-товарищи. – Там следующая команда подкатила.
— Спасибо, сынок. Удачи!
— Здравствуйте, это вы заказывали адажио Барбера? – Обратился к Говарду черно-белый мужчина в просторной рубахе. Черно-белый, не в смысле, что в гриме, а не оцифрованный.
— Это кто? – Вытянулось лицо Могилкина.
— Я хуй знает. – Налил другу вина Говард. – По ютубу заказал. Это ваще самая грустная песня всех времён и народов.
Квартет уселся и заиграл.
Через 5 минут в ларьке воцарилась гробовая тишина, которую нарушил уже налакавшийся КВП Сурайкин. Подойдя к сцене, он протянул музыкантам туго перетянутую пачку пятисоток:
— А «Милый чё» могёте? Это от предвыборного штаба.
— Sì, signore, senza problemi. (да, товарищ, всё для вас).
Квартет заиграл, а КВП зашёлся в танце.
— Где-то я уже это видел, — смотрел одним глазом Уткин.
— Ооо, ты уже — готовченко. Иди-ка спать. – Отвёл товарища в покои Юша.
Говард Уткин проснулся в 3 часа ночи от назойливо свербящей голову мысли о своём алкогольном состоянии накануне: «Я вчера был задумчиво мёртв».
На что моментально отреагировал Саша Грозный:
Так продолжалась жизнь в Совке. Сметённым мусором.
Наступило на Руси 18 марта, день назначения самого себя Хуйла.
Нацпатриоты постились, не ели икры, не пили шампанского, не ездили в Куршавели и Мальдивы, а честно заняли с вечера очередь.
И лишь снеслись куры и прокукарекали кремлевские лидеры,*
ломанулись в избирательные пункты.
Говард Уткин, посетивший накануне пикник имени себя (дёрнули на шашлыг в 21.00), проснулся от звонка из Крыжополя. Если путен – пашёл он нахуй. Раскрыл шор, нет, не путен, Аспид звонит.
(Википедия) «Крылов Александр (Москва) — советский и российский рок-музыкант. Считается одним из наиболее влиятельных и оригинальных российских бас-гитаристов».
— Мы тут проект мутим матерный «Хер Знает». Почитал твоё творчество, дай чё-нибуть напеть.
— Бери.
— Не, так не честно будет.
(проболтали минут 40, о гонорарах и не вспомнили).
Пока старикашка Ой-ёй-ёй, удобно развалившись, спал на репродукторе, из-под скамейки выбрался ещё не совсем трезвый Говард Уткин:
— Чё раскудахтались старые пёзды? Мирным людям спать мешаете.
Он уселся на скамейку рядом.
Старушки перекрестились.
Первая старушка:
— Что с тобой, милок?
Вторая старушка не переставала крестицо:
— Свят, свят, свят.
Говард Уткин:
— Где я?
1я старушка:
— Бураново, Малопургинский район. 2я старушка:
— Свят, свят, свят.
ГУт:
— Там заело. Надо головку двинуть.
И двинул. Старушка йобнулась навзничь. Но тут же, сгруппировавшись, вернулась на скамейку:
— Ты мент, што ли?
ГУт:
— Ща ещё двину.
2я старушка 1й:
— Точно мент, раз людей пиздит.
ГУт:
— Я – морячок!
Старушки:
— В зеркало давно смотрелся?
Открыли косметички.
ГУт, глядя в зеркала:
— Кто это?
Старушки:
— Не узнаешь?
ГУт, озираясь:
— Это планета Земля?
— ЭТО РОССИЯ, брат. – Похлопали его старушкипо плечам.
ГУт:
— Ложь! Ваши зеркала лгут! Я — вот!!!
Говард достал свою реальную фотографию с зародышем кубика-рубика и космическим знаком «Остановка запрещена».
2я старушка:
— Я говорила, что зеркала врут. 1я старушка (восхищённо):
— Так ты, тот самый Говард Уткин?
ГУт(смутившись):
— Какой, тот самый?
1я старушка:
— Ну, которому пизды вчера в клубе наваляли. Заявился на пляски в ментовском прикиде, и давай орать: «Я – морячок!!! Я – Говард Уткин!!! Песню свою ставил всё время. Баб хватал за жопы». www.youtube.com/watch?v=-Ix929T4jKc
ГУтпотрогал синяк осторожно:
— Не помню. 2я старушка (шамкая):
— Сам откуда бушь?
ГУт развёл руками и посмотрел в небо. 1я старушка:
— А вот скажи нам, мил человек из неоткуда, чё за хуйня в стране твориться? Оно с верху видать виднее. (изв за тавт)
ГУт задумался, вынул из потайного кармана непочатую кружку пива, выдул, вернул на место, достал беломорину, постучал по ногтю, дунул в мундштук, закинул ногу на ногу, смял мундштук и закурил:
— Вся беда Руси началась с принятия Христианства.
2я старушка опять принялась креститься:
— Свят, свят, свят …
1я старушка:
— Да угомонись ты!!!
И старушки подрались.
Воспользовавшись паузой, ГУт выпил ещё одну кружку пива.
Добив подружку поленом в голову, 1я старушка умиротворенно посмотрела на Говарда:
— Да хуй с ним, с христианством. Что со страной последние 100 лет происходит?
ГУт:
— Ебанутое и безголовое коммунистическое нашествие. Сталин развил промышленный сектор, уничтожив сельскохозяйственный. Хрущёв, наоборот. Целина, и все вперёд! При Брежневе открыли Саматрол. Страна подсела на нефтяную иглу. Дальше никакого развития. Всё. Из крайности в крайность вся экономическая модель СССР и России. Нынешние, просто разворовывают.
Очнулась и поднялась с колен из грязи 2я старушка:
— Нам есть чем дать отпор агрессорам. Недавно, президент демонстрировал наши достижения в супер-ядерном вооружении!!!
Говард скривился, не мог улыбацо, сказалась дискотека:
— Или вы дура, или президент. Во-первых: У нынешней России нет потенциала для подобных разработок. Практически весь ВПК уничтожен. Институты, КБ и заводы закрыты.
Те мультики, что пиарил президент, ничего общего с тем, о чем он говорил, не имеют. Блеф.
Да, есть у нас ещё какой-то временный потенциал в ракетных шахтах. Все так думают.
«Думают» — ключевое слово. Но лучше не рисковать. Поэтому, весь понт НАТО вокруг России, не более, чем понт.
Нет, путен, конечно, доведёт страну до гражданской войны, но и тогда натовцы не посмеют вторгнуться. 21 век всё же. Цивилизация.
2я старушка:
— А чё они, натовцы, тогда на Ближнем Востоке воюют в 21 веке? Миротворцы, типо.
ГУт:
— Хороший вопрос. А чё там путен воюет? С кем? И почему НАТО не завоюет Эмираты, где ваще всем хорошо? Много пурги вам здесь метут в малопургинском районе.
Наступило солнце, взошёл новый день. ГУт выпил ещё одну кружку пива из потайного кармана. Попрощался с бурановскими бабушками. И был таков.
Не завидую историческим деятелям, которые делали несколько дел одновременно. Хотя, срать, курить и читать газету, я научился ещё в советском прошлом. Сегодня сложней справляться с навалившимися гаджетами. Пишу, мониторю архив, смотрю телевизор, дую пиво, курю, разговариваю по телефону и слушаю музыку. Попались припанкованые альтернативщики My Chemical Romance. Задорно-вспомогательный музон. В голове искра, что где-то слышал. Спрашивая младшего про романс. My Chemical Romance – отвечает. – Я не слушаю.
А у меня в голове проясняется – смешал 30 секунд до марса с химическими братьями, но всплывает — трейлер (прицеп) с чуваками в черном. Давным-давно клип видел. Вот память!!!
Отложил всё. Нашёл. Другие клипы посмотрел. Бля, там у ребят ваще всё грустно.
И чё меня взбодрило?
Тот самый клип www.youtube.com/watch?v=RRKJiM9Njr8
Разность музыки, разность времени, разность настроения. Поэзия, архитектура – застывшая музыка, тому свидетели. Беня Самолётов, Фредди Меркюри, La Sagrada Гауди. Хрущёвским панелькам, стихирским паэтам и российской эстраде здесь нет места. Одинаково серо. Не Zero.
Они были не добрей, а ровнЕй. Одинаковые. И жизнь была одинаковая. Беспросветная, с одной идеей – светлое будущее. Не было у этих/тех людей будущего. Оно не могло быть (забыл нужное слово, здачи вернулся)))) однозначно. (это другое слово)))
Мне попался ночью прикольный фрагмент сериала на тк Пятница, про геев, рассказал жыне, два дня лежит, скачала, смотрит безумолку. СССР показывают. Павел Деревянко там играет. (Неваляшка). Ржёт. )))) Не знаю, как называется.
На даче с мамой:
обсуждали тему СССР в дороге.
Действительно, кто сегодня попал в капкан путенской идеологии, вспоминает те времена. Причём, ностальгия началась во времена второго правления пуя, я-то слежу, а жена настаивает, что сегодня. Просто разговаривали.
Не стал с ней мониторить тогда и сегодня. Не стал вспоминать и 70-е прошлого тысячелетия, когда меня не приняли в комсомол, из-за резких выпадов в сторону бездарной политики Брежнева.
А чё, я был не прав?
Сериал, я думаю, прокатный, построенный на ностальгии.
Почему СССР? Потому что была надежда. Прозрачная, но была. Сегодня – всё. Попы и витиеватые ракеты. За что идём голосовать?
Смотря, что ты подразумеваешь под словом «страна». Отчизну или государство.
Мне однажды ветеран гортчк пытался рассказать, что пуй наконец-то закончил войну в Чечне.
— Каким образом? – спросил я.
— Не важно. Наши пацаны вернулись живыми.
— А кто их туда послал?
— Ельцин, пидарас.
— Зачем?
— Ну, там терроризм, боевики.
— Нет. Народ хотел жить отдельно от России. За это воевали. И хуй с ними. Нет. Хоть один друг должен быть у РФ. За это, туда идут вагоны денег. Украденных у наших пенсионеров, медицины, образования. А нам это надо?
— Я бы их всех поубивал!!!
И смотрел Великий Кормчий,
На медведова с портрета,
Улыбался, глазки щюря,
И грозил за рамкой пальцем.
Выпучив глаза Айфончик,
Письку пальцами дербанил,
Как открылись толсты двери,
Винипух зашел с друзьями.
Кролик, ослика пердоля,
Пятачок, пердоля шарик,
Осы, пчёл пердоля в жопы,
И сова, с хвостом в вагине.
— Сказки кончились, Медведоф, —
Винипух сказал с двустволкой,
И влупил тому дуплетом,
Прямо в жопу, ведь медведоф,
Убежать хотел в окошко,
Не успел совсем немножко,
Натянуть на жопу брюки,
Так и рухнул с пулей в жопе.
А друзья поперлись дальше,
Карнавальною командой,
Винипух стрелял всем в жопы,
Ибо нехуй разбегацо,
Из страны, попиздив недра,
Продавая разным гадам,
За бесценок, набивая,
Кошелёк свой безразмерный.
А серебряную пробку,
Пух оставил на финальный
выстрел в жопу, кандидата
в президенты, самозванца.
Тажа фигня. Звонит вчера один проводник, 18 уезжает. Рассказывает, что всех попросили взять открепительные, сфотографировать и переслать руководству. Тонко намекнули за кого голосовать. Смеётся.
Сёдня соседцы, пенсионеры спрашивают: сколько нам за тепло пришло?
И жалятся, что им, вместе с капремонтом, пришла жирофка на 9 тыщ. Они чё там, ахуели совсем?!!!
— А за кого голосовать пойдете? – За путена.
(Развожу руками). — После выборов вам на 15 тыщ придет жировка.
— Да мы, чё. Да мы маленькие люди. Кто нас слушать будет?
(Объясняю им): — Вас, полтора миллиарда пенсионеров в стране! Если все выйдете одновременно с лозунгом: «Нахуй такой президент, с такими тарифами!!», что-то и изменится.
— Новая метла метёт по-новому.
— Чище. Старая совсем сточилась, потому и хлам в избе.
Думаю, не переубедил. ((((
Приезжаю в гараж. Зовет сосед. У него сидит типок, крымнашист. И начинает мне рассказывать, что путен снизошел благодатью, отжав крым. Довод: «У нас больше не было выхода в Понт Эвксинский». Смотрю на него большими телячьими глазами и думаю, что тип, дальше нашего Зимбавска более чем на 200 верст никуда не отлучался. Рассказываю ему про шикарное российское черноморское побережье, которое пуй убил олимпиадой. А он мне в ответ: Там стояли американские корабли, с направленными на нас ракетами.
Здесь я замолчал, закурил, дал визави насладиться победой, выдул дым:
— И чё?!!!
— Ну, американские корабли, с направленными на нас ракетами.
— Ты их видел?
— Нет.
— Проблема в чём?
— Страшно.
— Где? В гараже, за 5 000 километров?
(замолчал)
(не я):
— У нас в шахтах стоят толстые ракеты, направленные на Амерису. Как только одна пиздюлина вылетит с американской Авроры в нашу сторону, вся наша толстая хуйня улетит в сторону их родины. Им некуда будет возвращаться. Не думал об этом?
Не умаляю его умственных достоинств, простой работяга; которых околпачивают пропагандой по всей планете. Да простым людям и не надо знать много, лишь бы им хорошо было. Грустно смотреть на родную страну, где людям всё хуёвей и хуёвей, а они идут и голосуют за то, чтоб им было ещё хуже. Массовый маразм и деградация.
ПС.
Самое страшное, что в моей жизненной позиции я ненавижу людей, после птиц, собак и кошек, но прёт из меня какая-то гражданская активность. И причиной этому – Хуйло. Причём, его не было и нет в том списке. )))
По России пот струится,
Люди шаркают ногами,
На ногах и шеях гири,
Руки, чтоб рукоплескали.
Словно в Северной Корее,
Скоро будем жить одной идеей,
Что бы никогда не умер,
Нужный ботоксный заводик.
Бля. Сёдня встретился с одним вменяемым, но синим знакомцем, вот он меня заебал своим путеным, хорошо его жена из магазина вышла, увела. «Я бы еще с тобой подискутировал!!! – кричал он мне, уходя.
— Обязательно, — кивал я: — Только не слушай федеральные каналы.
Вечером поехали маму поздравлять, пришла бывшая золовка. Закусились с ней. Тоже за хуйло. Её аргумент: «А что ты сам сделал для страны, чтобы что-то требовать?» И жына ей подсерает. Только я развил исторический экскурс в создание СИСТЕМЫ, как позвонил легендарный, но синий маёр Геша, давай поздравлять через меня всех женщин, заебафшысь слушать, отдал трубку маме, потом жыне, риторика, слава другому богу, захлебнулась. Празнег всё же. ))))))
Над саванной сонце быстро,
Опускалось к гарезонту,
На макушке толстой пальмы,
Пуй с медведовым сидели.
Их галофки на залупы,
Без валос пахожи были,
И пелотки, пралетая,
Сесть на них стремились кучно.
Вяло ручками махая,
Отгоняли их герои,
Но пелоток было много,
А ручонок лишь четыре.
Да и то, димон медведоф,
Тыкал пальцами в айфоне,
И паэтому облеплен
был папояс очень скоро.
Пальма долго не здавалась,
Но под тяжестью пелоток,
Накренился, и уроды,
Полетели вниз на землю.
В это время патрапинке,
Ни о чем не помышляя,
Буратино с насарогом,
Шли, насвистывая SLAYER.
Нет, свистел лишь Буратино,
Насарог щипал колючки,
Ел траву, пердел и гадил,
И рыгал, как Говард Уткин.
Он был старым, добрым, милым,
Жил в каморке папы Карлы,
Спал на рисовой циновке,
Охраняя холст старинный.
От различных Дуремаров,
Карабасоф Барабасоф,
От Росгвардии паганой,
И синьёра Памидора.
Но в тот вечер пресловутый,
Оказались где не надо,
Буратино с насарогом,
(знали б прикуп, жили в Сочи).
Заскрипела пальма тяжко,
Полетели пыль и ветки,
Авакады и бананы,
Буратино глянул в небо,
И мгновенно, чья-то жопа,
На нос мальчика оделась,
А другая чья-та жопа,
Оседлала насарога.
Но не как Чепаеф лошадь,
А на рог, по самы ноздри.
И раздался вой в саванне,
Аж все звери разбежались.
***
— У меня потом фингалы,
Две недели с глаз сходили. –
Буратино ГУту с Беней,
Хохоча, трепал под пиво.
Говард с Беней долго ржали,
Вытирая слёзы смеха:
— Такой кукольный театр,
Точно, в жизни не увидишь!!!
Нихуя себе недорого. Эти карлики берут полцарствами, а то и целыми.
Пра сру.
Давно говорил, что фан-клуп создавать надо. А то знаю, что писал стих, а как называется и про что – хоть убей абугол. Но тема прикольная. Не знаю только, будут рвать жопу за балы/нет?
Апхакее.
У меня хакей и Ф1 – 2ва любимых вида спорта. Ибо и вхакей играл, и гонки гонял. Это 2ва стремительных, зрелищных и непредсказуемых вида спорта. Ключевое слово – стремительных.
Почему торчали в жопе? А сам как думаешь?
Страна была в жопе вместе со спортом. Поэтому, любая победа русских хоккеистов, опираясь на наши вековые традиции, велика, как никогда. Несомненный вклад в эту и другие победы, сделал главтренер Знарок, носитель советских традиций. Победный гол забил парнишка из соседнего региона. И его корефан, Гусев, до этого забросил 2ве совершенно уникальные шайбы. Оба вундеркинды нашего хоккея.
Заслуга Хуйла? Абсолютно нет. Что пуй сделал для спорта? Ничего. Более того, он его убил своими имперскими замашками, проведя разорительную для страны зимнюю олимпиаду в субтропиках, накормив всех спортсменов анаболиками. Из-за чего и разгорелся мировой скандал. Чем всё закончилось, рассказывать не стоит. Но, помимо олимпиады под анархистскими флагами, Россию в ближайшее время лишат права проводить ваще все спортивные соревнования мирового уровня. ЧМ по футболу оставили, а дальше – всё. Железный занавес.
Заговор врагов, напишут прокремлёвские крысы. А как ещё? Обосраться на людях – особый вид флэшмоба, но не имперской политики.
Да чё я бля, расписываю полную несостоятельность хуйла, когда очевидное, как кошелёк уже не сбросишь.
Другое дело наши хоккеисты, верные советским методикам: Без труда …
Самое страшное случилось на этой Олимпиаде, когда в финал, уебав шведцев и Санаду, вышли немцы. Те, бля, ваще имели бронзу в 1932 и 1976 гг. Все достижения. Второй дивизион, считали все. Нихуя себе второй дивизион!!! Порвали Россию в финале на фашистский флаг.
Я не знаю, что спасло нашу сборную, но чудо чудесней чудного. То, что забивал Гусев №97, в принципе, не забивается. Это, просто, пиздетц. (посмотри обязательно!!!) www.youtube.com/watch?v=crATpN7LBmI
За что Михалков бореца, сам и напореца.))) Хуя се сколько тыщ гектар непахотной земли!!!
Пра хуйло разное говорят. Одна из тем: «Не царское это дело, выставлять себя на посмешище». Другая: «А пообещать-то народу уже нехуй. Обосрался по всем статьям».
Но самая, как мне кажется, реальная версия от Пионтковского. Пуй в цейтноте: www.youtube.com/watch?v=2zPNRclpsFI
Хотел собрать из ГУткина, но понял, что это займёт уйму времени, когда открыл несколько его ст. Все они написаны в разных стилях, размерах и тп. И тут, только, я осознал, насколько велик и могуч Говард Фридрихэнгельсович Уткин! Закурил и выпил за него пинту пива. Не знаю, сколько это – пинта, но кружку выдул.
(здесь идёт напыщенный пафос про поэта столетия. Страниц много. Букаф ещё больше. Надел корону. Хожу в трусах по дому. Попрошу знакомого карлика почитать на ночь))).
А, ваще, сёдня наши хоккеисты выиграли золото на ОИ. Но как. У меня чуть сердце три раза не остановилось. Нельзя так, ребята, с болельщиками.
КСТАТИ
Капитан сборной России Павел Дацюк: Когда в финале Олимпиады счет стал 2:3, у нас перестали биться сердца.
www.youtube.com/watch?v=rRRkfI7omtE
После последних выборов, обесточенная тётя Валя, упросила Юшу Могилкина поехать к Говарду Уткину.
— Он же распиздяй, у него всегда весело!!! Если не цыгане, то пингвины пляшут. Давай Сурайкина возьмём, он бухлом затарится. Чё Уткин пьёт?
— Пиво. – Пожал плечами Юша. – Хотя, не знаю сейчас, давно не виделись.
— Алё, ГУт? – Набрал Могилкин номер.
Номер не ответил, но пришла SMS-ка: «Оджалеши».
— Ну и всё, — взбодрилась тётя Валя: — Сурайкин берёт Оджалеши, едем к Говарду.
u.to/v3aREQ
Внезапно, запертая изнутри на дубовый засов железная дверь распахнулась, и в помещение ворвались Юша Могилкин, Гойко Митич, дорогой Леонид Ильич, тётя Валя Сидорова из Лопатино и кандидат в президенты Сурайкин.
— Чё грустим? – Уселся рядом Юм Адонаевич.
Тётя Валя Сидорова из Лопатино с интересом оглядывалась, она была в ларьке впервые. Чинганчук и Брежнев выкладывали из карманов нарезку, а КВП Сурайкин вынимал и вынимал из большой китайской клетчатой сумки бутылки Оджалеши.
Освобождая пространство, кельнеры убрали со стола пивные кружки, и сервировали хрустальными бокалами.
— Отставить. Вернуть пивные кружки. – Сказал Говард, и повернулся к Юше передом, а к спинке стула – задом. Хотя сидел, дабы не упасть лицом в салат, наоборот: — Страшно мне, Юша. Это же пиздетц!!! Щас же все продвинутые умы поедут из страны, как белогвардейцы в 1917.
— А, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы.
— Прямо на хуй?
— Нет, конечно, он послал всех в суд, но сути-то не меняет. ))) Тут ещё анекдотов понарассказывали:
— Ты на президентских выборах за кого голосовал?
— За Путина, конечно!
— А на скольких участках?
***
— Какая была самая большая интрига уходящего года?
— Допустит ли ЦИК к выборам самовыдвиженца Путина.
***
Результаты голосования на выборах Путина Российской Федерации станут известны без всякого подсчёта голосов уже утром 19 марта: если солнце взошло, выборы выиграл В. В. Путин.))))
— Это чё, анекдоты? – Прошамкал дорогой Леонид Ильич. – Вот про меня анекдоты рассказывали, я сам в штаны писался.
— Это простата. – Налил ГУт в кружку Оджалеши.
— Што, я не понял? – Поднял веки ЛИБ.
— Прикольно тут у вас. – Огляделась тётя Валя. – Музыка живая.
— Чё грустишь?! – Толкнул в плечо Говарда Могилкин. Говард свалился со стула, но вино не расплескал, держа кружку чётко по авиагоризонту. Поднялся, сел и выпил. Налил ещё.
— Пап, мы поехали, — подошёл Костакис со-товарищи. – Там следующая команда подкатила.
— Спасибо, сынок. Удачи!
— Здравствуйте, это вы заказывали адажио Барбера? – Обратился к Говарду черно-белый мужчина в просторной рубахе. Черно-белый, не в смысле, что в гриме, а не оцифрованный.
— Это кто? – Вытянулось лицо Могилкина.
— Я хуй знает. – Налил другу вина Говард. – По ютубу заказал. Это ваще самая грустная песня всех времён и народов.
Квартет уселся и заиграл.
u.to/ZXaREQ
Через 5 минут в ларьке воцарилась гробовая тишина, которую нарушил уже налакавшийся КВП Сурайкин. Подойдя к сцене, он протянул музыкантам туго перетянутую пачку пятисоток:
— А «Милый чё» могёте? Это от предвыборного штаба.
— Sì, signore, senza problemi. (да, товарищ, всё для вас).
Квартет заиграл, а КВП зашёлся в танце.
u.to/QilBDw
— Где-то я уже это видел, — смотрел одним глазом Уткин.
— Ооо, ты уже — готовченко. Иди-ка спать. – Отвёл товарища в покои Юша.
Говард Уткин проснулся в 3 часа ночи от назойливо свербящей голову мысли о своём алкогольном состоянии накануне: «Я вчера был задумчиво мёртв».
На что моментально отреагировал Саша Грозный:
Так продолжалась жизнь в Совке. Сметённым мусором.
Нацпатриоты постились, не ели икры, не пили шампанского, не ездили в Куршавели и Мальдивы, а честно заняли с вечера очередь.
И лишь снеслись куры и прокукарекали кремлевские лидеры,*
ломанулись в избирательные пункты.
Говард Уткин, посетивший накануне пикник имени себя (дёрнули на шашлыг в 21.00), проснулся от звонка из Крыжополя. Если путен – пашёл он нахуй. Раскрыл шор, нет, не путен, Аспид звонит.
(Википедия) «Крылов Александр (Москва) — советский и российский рок-музыкант. Считается одним из наиболее влиятельных и оригинальных российских бас-гитаристов».
— Мы тут проект мутим матерный «Хер Знает». Почитал твоё творчество, дай чё-нибуть напеть.
— Бери.
— Не, так не честно будет.
(проболтали минут 40, о гонорарах и не вспомнили).
Вот где настоящий народный выбор!!!
www.youtube.com/watch?v=Neg8qwi4Mlw
*https://www.youtube.com/watch?v=NN6P4X0ESn0
Пока старикашка Ой-ёй-ёй, удобно развалившись, спал на репродукторе, из-под скамейки выбрался ещё не совсем трезвый Говард Уткин:
— Чё раскудахтались старые пёзды? Мирным людям спать мешаете.
Он уселся на скамейку рядом.
Старушки перекрестились.
Первая старушка:
— Что с тобой, милок?
Вторая старушка не переставала крестицо:
— Свят, свят, свят.
Говард Уткин:
— Где я?
1я старушка:
— Бураново, Малопургинский район.
2я старушка:
— Свят, свят, свят.
ГУт:
— Там заело. Надо головку двинуть.
И двинул. Старушка йобнулась навзничь. Но тут же, сгруппировавшись, вернулась на скамейку:
— Ты мент, што ли?
ГУт:
— Ща ещё двину.
2я старушка 1й:
— Точно мент, раз людей пиздит.
ГУт:
— Я – морячок!
Старушки:
— В зеркало давно смотрелся?
Открыли косметички.
ГУт, глядя в зеркала:
— Кто это?
Старушки:
— Не узнаешь?
ГУт, озираясь:
— Это планета Земля?
— ЭТО РОССИЯ, брат. – Похлопали его старушкипо плечам.
ГУт:
— Ложь! Ваши зеркала лгут! Я — вот!!!
Говард достал свою реальную фотографию с зародышем кубика-рубика и космическим знаком «Остановка запрещена».
2я старушка:
— Я говорила, что зеркала врут.
1я старушка (восхищённо):
— Так ты, тот самый Говард Уткин?
ГУт(смутившись):
— Какой, тот самый?
1я старушка:
— Ну, которому пизды вчера в клубе наваляли. Заявился на пляски в ментовском прикиде, и давай орать: «Я – морячок!!! Я – Говард Уткин!!! Песню свою ставил всё время. Баб хватал за жопы».
www.youtube.com/watch?v=-Ix929T4jKc
ГУтпотрогал синяк осторожно:
— Не помню.
2я старушка (шамкая):
— Сам откуда бушь?
ГУт развёл руками и посмотрел в небо.
1я старушка:
— А вот скажи нам, мил человек из неоткуда, чё за хуйня в стране твориться? Оно с верху видать виднее. (изв за тавт)
ГУт задумался, вынул из потайного кармана непочатую кружку пива, выдул, вернул на место, достал беломорину, постучал по ногтю, дунул в мундштук, закинул ногу на ногу, смял мундштук и закурил:
— Вся беда Руси началась с принятия Христианства.
2я старушка опять принялась креститься:
— Свят, свят, свят …
1я старушка:
— Да угомонись ты!!!
И старушки подрались.
Воспользовавшись паузой, ГУт выпил ещё одну кружку пива.
Добив подружку поленом в голову, 1я старушка умиротворенно посмотрела на Говарда:
— Да хуй с ним, с христианством. Что со страной последние 100 лет происходит?
ГУт:
— Ебанутое и безголовое коммунистическое нашествие. Сталин развил промышленный сектор, уничтожив сельскохозяйственный. Хрущёв, наоборот. Целина, и все вперёд! При Брежневе открыли Саматрол. Страна подсела на нефтяную иглу. Дальше никакого развития. Всё. Из крайности в крайность вся экономическая модель СССР и России. Нынешние, просто разворовывают.
Очнулась и поднялась с колен из грязи 2я старушка:
— Нам есть чем дать отпор агрессорам. Недавно, президент демонстрировал наши достижения в супер-ядерном вооружении!!!
Говард скривился, не мог улыбацо, сказалась дискотека:
— Или вы дура, или президент. Во-первых: У нынешней России нет потенциала для подобных разработок. Практически весь ВПК уничтожен. Институты, КБ и заводы закрыты.
Те мультики, что пиарил президент, ничего общего с тем, о чем он говорил, не имеют. Блеф.
Да, есть у нас ещё какой-то временный потенциал в ракетных шахтах. Все так думают.
«Думают» — ключевое слово. Но лучше не рисковать. Поэтому, весь понт НАТО вокруг России, не более, чем понт.
Нет, путен, конечно, доведёт страну до гражданской войны, но и тогда натовцы не посмеют вторгнуться. 21 век всё же. Цивилизация.
2я старушка:
— А чё они, натовцы, тогда на Ближнем Востоке воюют в 21 веке? Миротворцы, типо.
ГУт:
— Хороший вопрос. А чё там путен воюет? С кем? И почему НАТО не завоюет Эмираты, где ваще всем хорошо? Много пурги вам здесь метут в малопургинском районе.
Наступило солнце, взошёл новый день. ГУт выпил ещё одну кружку пива из потайного кармана. Попрощался с бурановскими бабушками. И был таков.
5 утра. Севилья.
совместно с Февралиной Шмоль.
100-этажек колодец.
Лето. И приоткрыты балконы.
Фсе сигналки сработали разом,
после пука дородной матроны.
У кого-то повышибло стёкла,
Псы затявкали разноголосо,
Пообкакались дети и кошки,
И с деревьев попадали гнёзда.
Тучи голубев в небо сорвались,
Затрещали упругие крылья,
Лишь матрона сопела в подушку.
Андалусия, город Севилья.
июль/2013
)))))
КАК УСТРОЕН МОЗГ ПОЭТА.
Интересно, о чём здесь речь?
Сама природа,
Поступью нежнейшей,
Бриз колыхает
Хлебных злаков,
Полей пшеничных,
Атмосферной дрожью,
Как водных брызг,
Струящих ароматов.
22.3.05. ГУт
Что я имел ввиду: Таракан ползет по плесени сухарной. – (рабочее название этого набора слов))))
А у меня в голове проясняется – смешал 30 секунд до марса с химическими братьями, но всплывает — трейлер (прицеп) с чуваками в черном. Давным-давно клип видел. Вот память!!!
Отложил всё. Нашёл. Другие клипы посмотрел. Бля, там у ребят ваще всё грустно.
И чё меня взбодрило?
Тот самый клип www.youtube.com/watch?v=RRKJiM9Njr8
Разность музыки, разность времени, разность настроения. Поэзия, архитектура – застывшая музыка, тому свидетели. Беня Самолётов, Фредди Меркюри, La Sagrada Гауди. Хрущёвским панелькам, стихирским паэтам и российской эстраде здесь нет места. Одинаково серо. Не Zero.
Мне попался ночью прикольный фрагмент сериала на тк Пятница, про геев, рассказал жыне, два дня лежит, скачала, смотрит безумолку. СССР показывают. Павел Деревянко там играет. (Неваляшка). Ржёт. )))) Не знаю, как называется.
На даче с мамой:
обсуждали тему СССР в дороге.
Действительно, кто сегодня попал в капкан путенской идеологии, вспоминает те времена. Причём, ностальгия началась во времена второго правления пуя, я-то слежу, а жена настаивает, что сегодня. Просто разговаривали.
Не стал с ней мониторить тогда и сегодня. Не стал вспоминать и 70-е прошлого тысячелетия, когда меня не приняли в комсомол, из-за резких выпадов в сторону бездарной политики Брежнева.
А чё, я был не прав?
Сериал, я думаю, прокатный, построенный на ностальгии.
Почему СССР? Потому что была надежда. Прозрачная, но была. Сегодня – всё. Попы и витиеватые ракеты. За что идём голосовать?
Мне однажды ветеран гортчк пытался рассказать, что пуй наконец-то закончил войну в Чечне.
— Каким образом? – спросил я.
— Не важно. Наши пацаны вернулись живыми.
— А кто их туда послал?
— Ельцин, пидарас.
— Зачем?
— Ну, там терроризм, боевики.
— Нет. Народ хотел жить отдельно от России. За это воевали. И хуй с ними. Нет. Хоть один друг должен быть у РФ. За это, туда идут вагоны денег. Украденных у наших пенсионеров, медицины, образования. А нам это надо?
— Я бы их всех поубивал!!!
На медведова с портрета,
Улыбался, глазки щюря,
И грозил за рамкой пальцем.
Выпучив глаза Айфончик,
Письку пальцами дербанил,
Как открылись толсты двери,
Винипух зашел с друзьями.
Кролик, ослика пердоля,
Пятачок, пердоля шарик,
Осы, пчёл пердоля в жопы,
И сова, с хвостом в вагине.
— Сказки кончились, Медведоф, —
Винипух сказал с двустволкой,
И влупил тому дуплетом,
Прямо в жопу, ведь медведоф,
Убежать хотел в окошко,
Не успел совсем немножко,
Натянуть на жопу брюки,
Так и рухнул с пулей в жопе.
А друзья поперлись дальше,
Карнавальною командой,
Винипух стрелял всем в жопы,
Ибо нехуй разбегацо,
Из страны, попиздив недра,
Продавая разным гадам,
За бесценок, набивая,
Кошелёк свой безразмерный.
А серебряную пробку,
Пух оставил на финальный
выстрел в жопу, кандидата
в президенты, самозванца.
)))
Сёдня соседцы, пенсионеры спрашивают: сколько нам за тепло пришло?
И жалятся, что им, вместе с капремонтом, пришла жирофка на 9 тыщ. Они чё там, ахуели совсем?!!!
— А за кого голосовать пойдете? – За путена.
(Развожу руками). — После выборов вам на 15 тыщ придет жировка.
— Да мы, чё. Да мы маленькие люди. Кто нас слушать будет?
(Объясняю им): — Вас, полтора миллиарда пенсионеров в стране! Если все выйдете одновременно с лозунгом: «Нахуй такой президент, с такими тарифами!!», что-то и изменится.
— Новая метла метёт по-новому.
— Чище. Старая совсем сточилась, потому и хлам в избе.
Думаю, не переубедил. ((((
Приезжаю в гараж. Зовет сосед. У него сидит типок, крымнашист. И начинает мне рассказывать, что путен снизошел благодатью, отжав крым. Довод: «У нас больше не было выхода в Понт Эвксинский». Смотрю на него большими телячьими глазами и думаю, что тип, дальше нашего Зимбавска более чем на 200 верст никуда не отлучался. Рассказываю ему про шикарное российское черноморское побережье, которое пуй убил олимпиадой. А он мне в ответ: Там стояли американские корабли, с направленными на нас ракетами.
Здесь я замолчал, закурил, дал визави насладиться победой, выдул дым:
— И чё?!!!
— Ну, американские корабли, с направленными на нас ракетами.
— Ты их видел?
— Нет.
— Проблема в чём?
— Страшно.
— Где? В гараже, за 5 000 километров?
(замолчал)
(не я):
— У нас в шахтах стоят толстые ракеты, направленные на Амерису. Как только одна пиздюлина вылетит с американской Авроры в нашу сторону, вся наша толстая хуйня улетит в сторону их родины. Им некуда будет возвращаться. Не думал об этом?
Не умаляю его умственных достоинств, простой работяга; которых околпачивают пропагандой по всей планете. Да простым людям и не надо знать много, лишь бы им хорошо было. Грустно смотреть на родную страну, где людям всё хуёвей и хуёвей, а они идут и голосуют за то, чтоб им было ещё хуже. Массовый маразм и деградация.
ПС.
Самое страшное, что в моей жизненной позиции я ненавижу людей, после птиц, собак и кошек, но прёт из меня какая-то гражданская активность. И причиной этому – Хуйло. Причём, его не было и нет в том списке. )))
КАМУНИСЦКОЕ.
Наколю на вилы камуниста,
В выгребную яму брошу в кучу,
Где лежат другие камунисты,
Камунизм хатящие построить.
Но не тут-то было.
Камунисты,
На меня нарвались в пьяном гневе,
И до вечера я полк гвардейский
Их калол безжалостно вилАми.
Насмерть! Им приказ стоять был тута,
И они стояли дружным строем,
Я их бил лапатой па макушкам,
А потом калол, калол вилАми.
В кайф калоть вилАми камунистов,
Я бы их калол вилАми вечно,
Я б не спал, не ел, а всё калол бы …
Жалко то, что полк не бесканечный.
1999.
))))
Люди шаркают ногами,
На ногах и шеях гири,
Руки, чтоб рукоплескали.
Словно в Северной Корее,
Скоро будем жить одной идеей,
Что бы никогда не умер,
Нужный ботоксный заводик.
Бля. Сёдня встретился с одним вменяемым, но синим знакомцем, вот он меня заебал своим путеным, хорошо его жена из магазина вышла, увела. «Я бы еще с тобой подискутировал!!! – кричал он мне, уходя.
— Обязательно, — кивал я: — Только не слушай федеральные каналы.
Вечером поехали маму поздравлять, пришла бывшая золовка. Закусились с ней. Тоже за хуйло. Её аргумент: «А что ты сам сделал для страны, чтобы что-то требовать?» И жына ей подсерает. Только я развил исторический экскурс в создание СИСТЕМЫ, как позвонил легендарный, но синий маёр Геша, давай поздравлять через меня всех женщин, заебафшысь слушать, отдал трубку маме, потом жыне, риторика, слава другому богу, захлебнулась. Празнег всё же. ))))))
Ну и самая моя любимейшая эта празничная песня: www.youtube.com/watch?v=NV9b_NhHbd8
Опускалось к гарезонту,
На макушке толстой пальмы,
Пуй с медведовым сидели.
Их галофки на залупы,
Без валос пахожи были,
И пелотки, пралетая,
Сесть на них стремились кучно.
Вяло ручками махая,
Отгоняли их герои,
Но пелоток было много,
А ручонок лишь четыре.
Да и то, димон медведоф,
Тыкал пальцами в айфоне,
И паэтому облеплен
был папояс очень скоро.
Пальма долго не здавалась,
Но под тяжестью пелоток,
Накренился, и уроды,
Полетели вниз на землю.
В это время патрапинке,
Ни о чем не помышляя,
Буратино с насарогом,
Шли, насвистывая SLAYER.
Нет, свистел лишь Буратино,
Насарог щипал колючки,
Ел траву, пердел и гадил,
И рыгал, как Говард Уткин.
Он был старым, добрым, милым,
Жил в каморке папы Карлы,
Спал на рисовой циновке,
Охраняя холст старинный.
От различных Дуремаров,
Карабасоф Барабасоф,
От Росгвардии паганой,
И синьёра Памидора.
Но в тот вечер пресловутый,
Оказались где не надо,
Буратино с насарогом,
(знали б прикуп, жили в Сочи).
Заскрипела пальма тяжко,
Полетели пыль и ветки,
Авакады и бананы,
Буратино глянул в небо,
И мгновенно, чья-то жопа,
На нос мальчика оделась,
А другая чья-та жопа,
Оседлала насарога.
Но не как Чепаеф лошадь,
А на рог, по самы ноздри.
И раздался вой в саванне,
Аж все звери разбежались.
***
— У меня потом фингалы,
Две недели с глаз сходили. –
Буратино ГУту с Беней,
Хохоча, трепал под пиво.
Говард с Беней долго ржали,
Вытирая слёзы смеха:
— Такой кукольный театр,
Точно, в жизни не увидишь!!!
;))))
Причешу ей шёрстку гладко.
Лашатка.
Я люблю сваю лашатку,
Только сзади, встаф на катку,
И держа иё за ляшьки,
Я люблю, люблю, каняшьку.
www.stihi.ru/2006/08/20-1447
Пра сру.
Давно говорил, что фан-клуп создавать надо. А то знаю, что писал стих, а как называется и про что – хоть убей абугол. Но тема прикольная. Не знаю только, будут рвать жопу за балы/нет?
Апхакее.
У меня хакей и Ф1 – 2ва любимых вида спорта. Ибо и вхакей играл, и гонки гонял. Это 2ва стремительных, зрелищных и непредсказуемых вида спорта. Ключевое слово – стремительных.
Почему торчали в жопе? А сам как думаешь?
Страна была в жопе вместе со спортом. Поэтому, любая победа русских хоккеистов, опираясь на наши вековые традиции, велика, как никогда. Несомненный вклад в эту и другие победы, сделал главтренер Знарок, носитель советских традиций. Победный гол забил парнишка из соседнего региона. И его корефан, Гусев, до этого забросил 2ве совершенно уникальные шайбы. Оба вундеркинды нашего хоккея.
Заслуга Хуйла? Абсолютно нет. Что пуй сделал для спорта? Ничего. Более того, он его убил своими имперскими замашками, проведя разорительную для страны зимнюю олимпиаду в субтропиках, накормив всех спортсменов анаболиками. Из-за чего и разгорелся мировой скандал. Чем всё закончилось, рассказывать не стоит. Но, помимо олимпиады под анархистскими флагами, Россию в ближайшее время лишат права проводить ваще все спортивные соревнования мирового уровня. ЧМ по футболу оставили, а дальше – всё. Железный занавес.
Заговор врагов, напишут прокремлёвские крысы. А как ещё? Обосраться на людях – особый вид флэшмоба, но не имперской политики.
Да чё я бля, расписываю полную несостоятельность хуйла, когда очевидное, как кошелёк уже не сбросишь.
Другое дело наши хоккеисты, верные советским методикам: Без труда …
Самое страшное случилось на этой Олимпиаде, когда в финал, уебав шведцев и Санаду, вышли немцы. Те, бля, ваще имели бронзу в 1932 и 1976 гг. Все достижения. Второй дивизион, считали все. Нихуя себе второй дивизион!!! Порвали Россию в финале на фашистский флаг.
Я не знаю, что спасло нашу сборную, но чудо чудесней чудного. То, что забивал Гусев №97, в принципе, не забивается. Это, просто, пиздетц. (посмотри обязательно!!!)
www.youtube.com/watch?v=crATpN7LBmI
И его шоу-буллиты!!! Какой тут путен, который каску правильно одеть не может.
www.youtube.com/watch?v=mv3OxQThBWc
Гусев – кросафчег:
www.youtube.com/watch?v=4rZ_DwyuPjE
www.youtube.com/watch?v=RC9VRWGqQ6I
Пра хуйло разное говорят. Одна из тем: «Не царское это дело, выставлять себя на посмешище». Другая: «А пообещать-то народу уже нехуй. Обосрался по всем статьям».
Но самая, как мне кажется, реальная версия от Пионтковского. Пуй в цейтноте:
www.youtube.com/watch?v=2zPNRclpsFI
Хотел собрать из ГУткина, но понял, что это займёт уйму времени, когда открыл несколько его ст. Все они написаны в разных стилях, размерах и тп. И тут, только, я осознал, насколько велик и могуч Говард Фридрихэнгельсович Уткин! Закурил и выпил за него пинту пива. Не знаю, сколько это – пинта, но кружку выдул.
(здесь идёт напыщенный пафос про поэта столетия. Страниц много. Букаф ещё больше. Надел корону. Хожу в трусах по дому. Попрошу знакомого карлика почитать на ночь))).
А, ваще, сёдня наши хоккеисты выиграли золото на ОИ. Но как. У меня чуть сердце три раза не остановилось. Нельзя так, ребята, с болельщиками.
КСТАТИ
Капитан сборной России Павел Дацюк: Когда в финале Олимпиады счет стал 2:3, у нас перестали биться сердца.